martes, 8 de octubre de 2013
Im back Bitches!!
Hoy si tuviera que contar una historia de mi vida actual, seria la de la épica batalla entre yo y ella, ella... la maldita , la traicionera y mal amiga .... LA BALANZA.
Primero que nada déjenme decirles, que la palabra MÓRBIDA para referirse a un Obeso, es de bastante mal gusto, prefiero "sobrepeso cetáceo" GRACIAS ... que es eso de MÓRBIDO?? un machetazo al ego! una zancadilla al autoestima! una injusticia de la medicina! después de cierto peso, la balanza debería decir "CRÉEME MACHO, NO QUERES SABER, " , que necesidad?
Pero bueno, 30 kilos después , aquí nos encontramos, mirando los championes de correr y mi viejo equipo de gimnasia con pocas ganas, pero la alternativa es atroz... la dieta .... DIETA?? o Alguna de esas mierdas tipo "plan activia, caga tu propio peso en 48 horas!" o los yuyos "naturales" que te haces un batido con gusto a tierra y escombros de obra, y te aseguran resultados en 3 semanas , tooooodo la misma porquería, como dice mi padrino "en los campos de concentración no había gordos hormonales" (con mi perdón a mis amigos judíos por la referencia) , gordo de mierda, si queres bajar de peso, cerra el buche, y deja de culpar a que estas reteniendo líquidos! gorda lastra milanesas!
Igual lo que mas molesta, es que a diferencia de una opción sexual, u orientación política, el sobrepeso, esta ahí, visible para todos, por ende, todos tienen derecho a opinar, aconsejar o "intentar hacerte sentir mejor", tenes las "flacas tero", que vienen y te dicen, "yo te entiendo, cuando sos muy flaca te pasa lo mismo, nada te queda bien , bla bla bla" , a ver tero sufrido... escúchame una cosa, si nunca fuiste a una tienda de ropa a pedir una remera, y te contestaron "lo único que tengo para gente de tu tamaño, es este poncho verde cotorra, pero mira!, si lo empujas bien adentro, te tapa la parte de arriba de las tetas, y la parte de abajo de la panza queda al aire! si te queda re bien esa celulitis en la barriga! de que hablas! llevalo dale!" , NO, no tenes idea de como me siento, o como es mi problema.
después tenes las otras, las traumadas, que engordan 1 kilo y 1/2 y vienen traumatizadas que les queda justito un vestido talle MENOS CINCUENTA, y se pellizcan el rollito nimio de piel y te dicen "mira, soy un asco" ... es como... si me saco la remera ahora, gritas que soy el diablo y me tiras con agua bendita no? QUERES QUE TE MUESTRE LO QUE ES UN ROLLO???
ahora las apps tambien vienen equipadas para opinar sobre lo mal que estas viviendo, te arruinan la salida a correr , la semana pasada trote 4 kilómetros, y la app estúpida me dice "perdiste 500 calorías!" , eso es mas o menos la mitad de mi almuerzo ...
Asi que nada, parece que las chocoaventuras si continúan, pero esta vez, con galletas de arroz, no de chocolate.
miércoles, 5 de enero de 2011
Resumen de fin de año..
- Me mude a un apartamento de ensueño, con vista al mar y a la península, piscina, sauna, parrillero y door man 24 horas, en el corazon de Design District, la avenida mas hermosa, curiosamente a la vuelta del primer depa de mis padres... cerquita de la playa, y a solo 3 cuadras de mi trabajo ( lo cual hace realmente injustificable que SIGA llegando media hora tarde a diario....) +1
- me mude a vivir con mi novio, a quien amo con locura ( salvo a fin de mes cuando llega el estado de la tarjeta de credito) +1
- me hice super amigo de mis cuñados, quienes son SUPER MEGA COOL people ... +1
- tengo los mejores suegros del universo +1
- Perdi un abuelo, y no pude despedirme, ni decirle lo mucho que lo queria, mas alla del tiempo que no nos veiamos.... -1
- Subi de peso ... -1
- aprendi que hay cosas que se rompen y no tienen arreglo, no todo se soluciona con un " perdon" y un regalo .... + - 1 ?¿
- cerre mas ventas que el año anterior (kaaaCHIINN!!) ... +1
- Mi mejor amiga que no veia en SIGLOS se mudo otra vez a Punta del Este, ahora almorzamos juntos a diario +1
- Me di cuenta que mis padres son mortales como todos los demas, y no son dioses superpoderosos, tambien tienen miedos, lloran, sienten, y les duelen las palabras duras que puedo decir en malos momentos -1
- Descubri que existen las peliculas ON LINE ...( YUPPII!!!) +1
- comi piza durante semanas ...+1
- me enferme del estomago por comer piza durante semanas ....-1
- instale mi acuario de 300 litros , y mis caracoles tuvieron cria... MAS DE 600 CRIASSS!!!(alguien quiere una docena de caracoles?) ... +1
-fui abofeteado con alevosía y premeditación por la realidad económica ...- 1
- decore mi depa de ensueño ,,, +1 (+1 para mi... OUCH para mi tarjeta de credito...)
-Conoci amigos nuevos geniales +1
- me di cuenta que mis amigos viejos, son lo mas cool del mundo +1
- me salio mi primer cana... -1
- me di cuenta que hacer trabajos manuales simples como colgar un cuadro es MUCHO mas dificil de lo que parece -1
- mi papa me dijo que me queria mucho ( es un tipo recio de los que no lo dicen aunque lo demuestren de otras formas) +1
- me di cuenta que no madure, y sigo siendo el mismo niño de 16 años regordete que espera desarrollar super poderes y salir volando o derretir a la gente con mi mente ....+1
- me di cuenta que no sirvo para tareas contables, asi que no se como cierra el balance... -1
- me di cuenta que mi memoria es HORRIBLE ya que no recuerdo que mas paso en mi año... -1
Solo puedo recordar muchas cosas buenas y pocas cosas negativas, asi que decidi cerrar el balance en positivo, y solo esperar que el año que entro sea mejor que el anterior....
lunes, 16 de agosto de 2010
La nemesis de mis proyectos.
Perdóname blogger, he pecado, no he escrito en … uff! Meses!... y ahora escribo para dar lata… no creo ganar este año el primer lugar entre los bloggers sin duda…
Probablemente pueda ganar el premio al post mas aburrido de la historia de blogspot, ya que hoy solo puedo pensar en escribir sobre el matrimonio y la rutina.
De alguna forma, atrapado en el limbo de la factura de luz, el sanitario, y el maravilloso neo-mundo del estreñimiento, veo un adulto acodado en la barra de la cocina, picoteando una ensalada mixta directamente del bowl mientras intenta destapar la cafetera de capuccino expresso, preguntándose en quien se convirtió, después de haber hecho trueque de noches de brillo, alcohol , fiestas electrónicas con strippers y aceite de coco( dont ask..), por pantalones deportivos nike IMITACION y un super canguro unos 4 talles mas grande de lo que debería en una noche de pelis bajadas de internet frente a la estufa a leña.
Es que estoy viejo? Es que madure creci y decidi dar un paso hacia adelante? O es tan solo que estoy TAN cansado de mi rutina semanal, que en mi noche libre solo puedo aspirar a coca cola y helado ?
Seriamente, no se como la gente lo hace, nunca tuvieron una semana donde sintieron que son unos fracasados durante las 24 horas?, me hace preguntarme, quien tiene tiempo?? Para mantener limpia la casa, trabajar 8 horas, 6 días a la semana, ir a la universidad 4 horas por dia , cocinar, lavar la ropa, pagar las facturas, hacer las compras, y encontrar espacios en el medio para ser buen marido, amante, mantener contacto con tus amigos regularmente y tener tiempo para ir a almorzar con tus padres una vez a la semana, es como un puzle!!
Si mi propio yo de hace 8 años atrás , me viera en mi estado actual, seguro me pegaría una patada en las costillas.
3 meses y contando desde la búsqueda del apartamento ideal aun sin exito, el cual parece no existir por menos de la modica renta de U$S 1.000 dolares mensuales... no tengo tiempo a cocinar “sano”, ya que parece que todo lo sano lleva mas de 40 minutos en la cocina, mi estomago alimentado a base de polvos instantaneos y comida congelada, pasa un ciclo de acidez- dolor de estomago- diarrea-estreñimiento… por lo que la mayoría de las veces antes de comer tengo que pensar en que punto del ciclo estoy para decidir el menu y aun no tenemos hijos, COMO HACE LA GENTE CON HIJOS???
Tengo un tsunami semanal de reproches de mis amigos porque no estoy mas pendiente de ellos, y es cierto, de no ser por el oh gran dios Facebook, no sabria que ocurre en sus vidas…
Creo que no venimos preparados para esto, en mis aspiraciones PRE matrimonio, imaginaba una casa mega ordenada y decorada, un guardarropas lleno y una heladera full con todo, al menos 3 cenas con amigos a la semana y un par de visitas con amigos a los bares, hasta tenia visualizado el delantal dirty “kiss the cook”, el guardarropas separado del dormitorio por la pecera de animales exoticos marinos, mis camisas zara y mi ropa de salir a correr… al final de la rutina del dia, después de cenar, solo quiero impactar como el titanic contra mi almohada.
La parte mas loca de este post, es que de alguna forma, cuando en el medio de la película, esposo se durmió (otra vez), y tengo que terminar de limpiar solo, apagar las luces de afuera, cerrar la puerta , programar la alarma y apagar las computadoras , luego de estar agotado del dia, y usar lo ultimo de mi energía para acurrucarme entre sus brazos y mi almohada, … siento que no hay otro lugar del mundo donde preferiría estar, si bien estoy viviendo la nemesis de mis sueños y fantasias, de alguna forma ahí, en ese momento del dia, experimento una extraña sensación de “ felicidad “.
miércoles, 25 de febrero de 2009
10 tips para la primera cita
Nunca tuvieron la sensación que salen con el MISMO gil, pero en diferentes versiones? , Como Windows, que es básicamente la misma yerba que es cada vez más linda, pero que da conflicto y se cuelga mas que la anterior?
been there done that... dicen que uno mismo puede provocar reacciones en el universo que nos rodea , según la versión para-vagos-que-no-leímos-el-libro-y-sacamos-el-DVD de "el secreto", asumo que debemos generar una especie de imán para giles de calidad de 5 ceros , en envases aerodinámicos cuyas curvas vertiginosas solamente son superadas por la monumental inutilidad debajo de la capota, algo así como un Honda!
así que decidí re escribir mis 10 mandamientos de las citas del mes:
1 - TENDRÁS en claro que es una cita antes de vestirte...
Nunca les paso de que alguien los invita a salir, y que de pronto en la mitad que estas hablando muerto de la risa mirando su sonrisa como adicto a la paste base, y te saca el tema del chico con el que está saliendo?? y sentís que las sirenas del enterprise se prendieron como si estuvieras bajo ataque, y que los tipitos con látex amarillo empiezan a salir volando, mientras hay explosiones de chispas en los tableros de control " escudos al máximo!" " escapemos a warp 7 por el campo de asteroides!!" ( los otros freeks de star trek entenderán!) , toda incitación debería ser clara, es tan difícil? lo hacíamos cuando éramos niños " YO GUSTO TUYO"... lo suficientemente clara para no enviar señales equivocadas, y hacernos gastar en nueva ropa sensual, pero lo suficientemente sutil, para no arruinar el misterio...
2- El pagara la primer cena:
DETESTO decirlo, es hasta ofensivo y sexista... pero... no hay nada más agradable que el chico no te deje pagar la comida... no importa si es una cena en el puerto de U$S 800 o un par de churros de $15 pesos, da igual, es esa sensación de protección, es genial... aunque después paguemos el triple por las entradas de cine, ese primer paso es absolutamente fabuloso y cautivador
3 - Permitirás solo el contacto moderado:
Nada que no puedas hacer delante de los compañeros de tu facultad, solo los pequeños toques frenéticamente aterradores... ese momento donde riéndose te toca la rodilla " distraído"... no es lo máximo? claro que NO!, lo máximo es cuando algo de azúcar queda en su rostro, y se lo retiras con la punta de los dedos.. se siente pecaminosamente promiscuo, esa invasión socialmente permitida... es deliciosa! y además, TIENE AZUCAR! es perfectamente adictivo.
TIP! , Cuando vas en el asiento del acompañante, cruza tu pierna izquierda por debajo de la derecha, y gira tu cuerpo hacia el, se ve como que estas concentrándote en su conversión, pero cuando vaya por la palanca de cambios... que encuentra? EUREKA! tu rodilla!
4- Evitaras jugar a las miradas mientras uno de los dos conduzca un vehículo:
Esos deliciosos momentos cuando te reis, y quedas mirando a los ojos de esa persona, y aprovechas ese momento para mirarlo indeterminadamente porque él está hablando y podes mirarlo fijo a esos hermosos ojos, sin verte ridículamente atemorizador como asesino en serie, y te sale esa sonrisa idiota, lo cual tiene un EXTRA QUESO CON TODO, cuando vas manejando, y quedas tildado como idiota, y cuando ves que te está mirando con cara de pánico porque estas a punto de enchufarte contra un cutsa de lleno...
5- Escucharas la alarma del enterprise:
Si tu voz interior dice que algo no te gusta.... APEGATE AL PLAN y cuando el teléfono suene, aunque sepas que es tu mejor amiga que esta llamando por si necesitas rescate de una mala cita, confía en tus instintos y repite las palabras mágicas " QUE TU PERRO SE COMIO EL QUE??? " y excúsate con la coartada de tu amiga, tu sabrás que no te gusta, tu amiga sabrá que él no te gusta, pero la genial parte es, que EL SABRA QUE NO LE GUSTAS!!!
6- Evitaras las palabras mortíferamente peligrosas:
Serio,
Matrimonio,
Hijos,
Convivencia
y suegra.
7- Encontraras el equilibrio entre sinceridad y estupidez:
Mentirle y decirle que haces 4 horas diarias de deporte en la primer cita es un ERROR monumental, ya que puede invitarte a salir a correr por la rambla y puede molestarte en las cervicales el tanque de oxigeno debajo de la axila derecha, se incluye también, el manejo de idiomas tales como " gui, yo parle fancé muito benne" , encontraras la forma de ser frontal y directo sin mencionar el análisis de " guerra de novias" según un artículo que leíste en Wikipidia, especialmente evitar toda historia que comience con cualquiera de estos inicios abruptos: " estaba tan borracho que" , " estaba tan caliente que", ni " la monogamia para mi es"
No crear falsas expectativas de lo que somos, no implica escupirle en la cara lo peor de nuestro ser.
8- Te despojaras de inquietudes materialistas:
No importa lo abierto que parezca, preguntar por su sueldo, o lo que cuesta tu auto, sigue siendo de mal gusto.
Llevar condones escondidos en alguna parte de tu indumentario es precavidamente brillante.
Dejar que el los vea, es estúpidamente suicida.
10- te divertirás en tu primera cita.
domingo, 16 de noviembre de 2008
Back in the rodeo´
LA PREVIA:
es lo mas similar a una propaganda de master card
jeans nuevos: $1500 pesos
Camisa QS (XXL) pero que te hace ver 12 kilos mas flaco:$ 450 pesos
Cinturon de cuero que combina con tus jhon foos.... $450 pesos
Astringente para el grano horrendo de la frente: $150 pesos
Carolina herrera $ 1300
loción cerradora de poros para piel abandonada de hace 2 años $ 250 pesos
exfoliante para puntos negros "bomba atomica" para casos de emergencia $ 350
que el pelotudo te pregunte " sos el unico gordito de tu familia?" no tiene precio, para todo lo demas esta lo de nana!!!
LA INVITACION..
cosa molesta como que te digan " hacemos lo que vos quieras"???? te tiran la pelota a tu cancha... A LA PUCHA!!! que hacer?? al cine... aunque no te permite hablar durante la pelicula... despues te da tema de conversacion para evitar los silencios molestos... aunque mi ultima cita en el cine fue a ver KUNG FU PANDA.... (brillante) pero no muy debatible... a un cafe? a un whisky?? y si nos empedamos con tequila y nos dejamos de joder??? si lo invito a mi casa, seguro me toma como putarraca... en un boliche no podemos ni hablar... salimos a caminar??? seguro me sudo como puerco, con lo que estoy fumando me vana chiflar los pulmones... bajar a la playa??? PERO NI EN PEDO me saco la remera!!!
CUANDO LLEGA TARDE
... seguro se arrepintio... la llamo?? pareceré desesperado si lo hago??? nono...miras el reloj como tic compulsivo,y te prendes dos cigarros al mismo tiempo, y te comes 4 chicles a la vez para no apestar a marlboro rojo, a su vez pensas en ir a ponerte desodorante en spray al baño, y empezas a replantearte lo que tenes puesto, la propuesta, si pagaste la cuenta de luz... todo un universo paralelo...
LA CITA:
Despues de poner unos 18 quimicos diferentes entre porquerias para los granos, desodorantes, after shave y perfumes , pasar 40 minutos peinandote para parecer despeinado, y cambiarte 20 veces de ropa....ahi arrancas otra vez a la batalla, tratando de ser amistoso para no parecer Emotional unavailable , pero no demasiado para que te vean como putarraca... "lo siento, no te escuche, estaba concentrado en meter la panza, parecer atento, cuidar mi postura y pensar en no fumar para no tirarte el humo encima... que me decias?"... yo creo que el mayor problema de conseguir pareja es la PEREZA... me da PEREZA empezar una relacion, si se pudiera abrir un sobre instantaneo y FLOP!!... asunto arreglado, tendria hijos ya ... no tengas sexo en la primera cita... o tener sexo en la primera cita, pero no hacer todo lo que sabes... para evitar la pregunta molesta de " DONDE APRENDISTE A HACER ESO!!!???" ... esa pregunta por mas que sea retorica, es molesta... imaginate si te pones a contestar? bueno... en realidad valeria fue la primera que me dijo que... o si piensa que sos horrible en la cama??? mejor me esfuerzo mas...
Igual todo esto (salvo lo de "gordito"), vale la pena por esos 45 segundos, donde miras a los ojos al otro, y te dan ganas de partirle la boca de un besazzzzoooo , te moris de nervios, no sabes si esta siendo friendly o si esta esperando que te muevas, tenes un panico atroz al rechazo, o a estropear el momento... te empezas a acercar y tu corazon esta apunto de reventar tu caja toraxica , sentis que no podes respirar te zumban los oidos, y enfocas por una milesima de segundo los labios apenas abiertos, y sentis que una bomba de adrenalina acaba de explotar en la parte baja de tu espalda corriendo por toda tu espina como una maraton de hormigas africanas, los labios te tiemblas y las rodillas se te aflojan mientras haces el impulso de aproximarte sentis que tu cerebro grita en toda su intensidad hasta que llegas a destino.... es curioso como hay unos segundos despues del primer contacto que tu subconsciente aun espera a ver si hay una respuesta del otro lado o solo esta ahi pensando como hacer para decirte que te retires... todo, TODO esto vale la pena por esos 45 segundos previos del primer beso... el resto... fluye solo...
miércoles, 15 de octubre de 2008
Rehab...
martes, 7 de octubre de 2008
5 meses y contando...
Al principio era divertido, a ver hasta cuando puedo aguantar sin... despues mi humor se torno algo asi como una mezcla de un gremilin de mal humor y mi madre recien levantada con la noticia que NO HAY CAFE EN LA COCINA!!!... despues vino el engorde, y ahi empece a concluir que dios invento el sexo para algo... Un cliente me presento un chico... ahi me di cuenta que la cosa habia llegado demasiado lejos sono algo asi como " ai jave gud man jorrr jiu , jiu mas´mit jim at uanse! com com guit mi!!! " .............. ahi me di cuenta que capas no fue tan buena idea dejar de tener sexo... eso me pasa por empezar relaciones a distancia... uno se acostumbra a grandes periodos sin sexo... quien fue el IDIOTA que invento la fidelidad??? y quien fue el TURRO que me dijo qeu era buena idea hacerle caso? .... y cuando la relacion se termina, uno ya esta comodo importandole 3 carajos que tenes puesto, si tenes el pelo corto, o con forma de hongo hiroshimico...( cual era la banda que decia " el que no coje se deja.. esa es la moraleja"??)
JURO que entiendo a las mujeres que despues de un tiempo, se les CAE UNA BOLA TENER SEXO!!! ... cortate las uñas,DEPILATE LAS PIERNAS, y las axilas y el CAVADO, la crema para la celulitis, y el bozo, ir a la peluqueria, ducha, y crema hidratante para todas las partes irritadas... desodorante... empezar de apuro a tomar la pastilla que habias olvidado hacia 4 meses abajo de tu mesa de luz... te comes 6 a la vez y salis corriendo a comprar forros por las dudas, llegas a la gondola con los pelos revueltos, muertaaa de verguenza y te das cuenta que tu marca de preservativos que usabas hace 4 años ya no la hacen mas... para peor el turro de tu ex, siempre era el que compraba los preservativos y vos no tenes niiii idea cual era, se te cae la cara de verguenza de sacar el celular de la cartera para llamarlo a preguntarle "amor.. si ya se que estas con tu novia nueva en la cama, pero... te acordas cual era los preservativos que me gustaban?.... hola?? hola??? ... HOLAA???.... !!!!"... te pones los lentes de ver, por alguna extraña razon, la falta de sexo te hizo perder vision... y arrancas a leer las cosas mas estrafalarias que podias encontrar en el escaparate..." corrugados! mas placer!!"... mmm no.. esto tiene pinta de irritacion... algo que diga "preservativo comun"...mmm.. nada..."MEGA: CUANDO EL TAMAÑO SI IMPORTA"... carajo.. si no me acoste con el, no se como la tiene... quedara horrible que le pregunte???.... nono... llevo uno y uno... metemos ese en el carrito... sigo leyendo... " lubricados con SK70"... mmmm... eso suena a veneno de rata, despues me agarro irritacion y me muero de la diarrea... a ver a ver... " comestibles con gusto a tuti fruti".... nada que sea " comible" puede ser muy seguro para tener sexo.... deberia haber una forma de esterilizarla de forma permanente...... esto no es para mi.. a ver... " sin azucar" .... dejas la caja de chicle otra vez, y volves a la gondola correcta... " TACHONADOS"... esto no tengo idea... venga para el carrito, me estoy quedando sin tiempo.... mmmmm que mass.. que mas... "BRILLAN EN LA OSCURIDAD".... esto es peor que elegir que adherentes usar... con alitas, sin alitas, con gel, sin gel, con desodorante, con perfume, extra gruesas, ULTRA finas... sin gel especial, diarias, NOCTURNAS... deberia haber clases de estas cosas... gracias diversidad por ampliar mi mundo de preservativos!... listo " AMOR" , metes todo en el carrito, y por las dudas compras un gel lubricante, " KY CALIENTE"... ky caliente??? que carajo es eso??? habra que calentarlo antes de usar... asi que te pones los lentes otra vez y arrancas a leerlo, ya sin que te importe que piensa la viejita de al lado para PEOR te ponen el lubricante en la gondola de los perfumes... donde va TODO el mundo a probarse " nuestra version de paco rabbane".... y ahi por las dudas, te llevas uno de cada uno, y vez una cajita de forros que dice " JAZMIN" como se llama igual que tus pastillas anticonceptivas, decidis llevarlo.. sentis una especie de lealtad de marca, algo debe tener bueno, y los que brillan de noche tambien, mira si estamos en un lugar sin luz y JUSTO se le ocurre ponerselo, y en mi cartera que no encuentro nunca nada... sisi.. estos son practiquisimos.. va a ser como la pista del avion imaginas voz de azafata, haciendo gestos con las manos al costado de tu cabeza "VAGINA 707 tiene usted permiso para aterrizar en la pista de apenizaje"... " bajando 10cm ...bajando 30 cm ...bajando 40 cm... siga las luces...siga las luuucesss..... CONTACTOOOOO!!!!!!!
te encanto.. divina... asi que vas con tu arsenal a la caja , solo para que la cajera pase todo molesta como si fueras la prostituta de babilonia, y salis corriendo al auto caminando como el oso yogui de la maldita depilacion del cavado... metes a prepo todo en la cartera y te comes 5 pastillas mas, vas a la cita toda acalorada, y peinandote en el retrovisor de ultimo momento... y al final de la cena donde todo salio bien, vas a su casa... y decis ahora si.. estas sudando como un puerco de nervios y pedis para pasar al baño... te secas las axilas con papel higienico, despues tenes que sacar las bolitas de papel de los TOCOS que dejo tu depiladora, o ya te empezaron a crecer de las pastillas... MIERDA!... ahi vacias la cartera adentro de la pileta de las mil porquerias pornograficas, y encontras el desodorante roll on te lo pasas mientras te retocas el maquillaje... como estas nerviosa y no sabes que puede pasar queres que tu cuchi huela bien asi que arrancas a revolver el botiquin espejo de tu nuevo amante y encontras un desodorante en Spray " old SPICE"... te lo roceas de apuro y puteas a los mil demonios a la CONCHUDA de tu depiladora que la pario, todo se te pone rojo vivo y sentis que estas en la silla electrica... te sentas en el water rogando que las gotitas de pis no vayan a tocar la piel te secas como si fuera un reactor nuclear... ventilas un poquito se va el rojo.. estamos a salvo... espero queno se haya dormido.. hace 45 minutos que entraste al baño, seguro esta pensando que me agarre diarrea cronica o algo similar, asi que retocas todo otra vez... y decis... AHORA SIII A PASAR LA NOCHE... ya que estas en el baño, llamas a tu mejor amiga para decirle que estas en el baño y que todo va viento en popa, a los 15 minutos despues conseguis salir del baño, caminando como picachu con hemorroides y tratas de hacer lo posible por sentarte de manera semi sensual en el sillon de cuero que te da calor y te esta MATAAANDOOO.... porque el cavado.. porque el cavado...pospone a mañana el revolcon porque no podes ni caminar, fue una mala idea el cavado, la proxima mejor me afeito...
Al otro dia retomas todo otra vez el mismo trabajo, carga la cartera con las 10 mil porquerias y puchinbolos , armate toda... y cuando el GIL te mira a los ojos, te agarra la mano y te dice " amor... me gustas realmente mucho, me gustaria que esperaramos un tiempo antes que pase algo.. si esta bien con vos" sentis una furia desenfrenada por sacarle los ojos de un tortazo como se merece... 25 años esperando un hombre que me respete por mis sentimientos y cuando necesito que me destapen la cosa ahora me viene con corazon con agujerito... pero MATATE PUTO MARICON DE MIERDA!!!! ......sisi.... si fuera mujer no tendria sexo nunca mas en mi vida..
En este momento la idea que otro hombre me vea desnudo me resulta mas atemorizante que exitante... aunque siempre me erizo la piel la adrenalina... no es la adrenalina que estaba buscando... asi que decidi esperar a estar en una relacion seria antes de sacarme la ropa otra vez... y definitivamente... JAMAS de los JAMASES, me depilaria mi coso... pero por las dudas, voy a comprar condones...
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